足球踢到头昏迷怎么办？这些急救步骤请收好！
足球踢到头昏迷怎么办？这些急救步骤请收好！
草！这下踢头踢出大新闻了！
前两天看中超比赛，有个球员被飞来的足球正中天灵盖，当场表演了一出"植物人版"入球。这不，教练组抱着氧气瓶满场找人，替补席上替补们慌得跟自己头都要踢飞似的。这事儿说小不小，说大就大！老铁们咱们今天就来聊聊这个"足球顶头"的破事。看完记得转发给队里的傻小子，省得他下次比赛还敢跟球门较劲。
**第一步：马上表演托腮舞**
看到球速快过你妈生二胎的速度？先别急着鼓掌！这时候要做的就是：立刻托起下巴跳一支托尼舞！这不是网红动作，是救命动作！这招儿比刘畊宏的健身课程管用多了，能防止你脑袋摔地上表演"地面急刹"。记住：越慌越不能动！就像我妈说的，人倒霉起来连摔跤都是三连跤。
**第二步：启动120秒速递服务**
这时候就该掏出手机，给120发条带表情的短信："亲，头被足球袭击，急需抢救，地址：XX足球场更衣室，走哪条路贵点都行，求求了，万分感谢！"（划掉）现在直接打120，说清楚位置、症状，别跟接线员扯什么星座运势，人家比算命先生专业！
**第三步：开启模仿大师模式**
在救护车来的路上，可以现场教学什么叫"模仿大师"。让旁边人学学你昏迷时的呼吸节奏，或者跟着你做人工呼吸。记住：这时候你就是《急诊科医生》里的教科书活教材。不过千万别学那些夸张的表情模仿，那只会让你显得更综艺感。（手动狗头）
**专业姿势之：昏迷等级鉴定法**
别以为昏迷就完事了！其实分好几种：有的还能眨眼，有的能哼唧，有的直接表演"一睡不起"。这就像奶茶里的珍珠，有软有硬。专业术语叫GCS评分，简单说就是看睁眼、发音、反应这三样。普通人记住：要是连眨眼睛都不会了，那基本属于"球踢得比裁判的哨还准"的严重等级。
**脑洞大开的流言终结局**
听说有人被球击中后喝了红牛说自己是"轻度昏迷"？这就像说"喝口水就能洗头"一样不靠谱！还有人说"躺医院太无聊就自己醒了"？醒个屁！这叫脑震荡后遗症，就跟你打完游戏说"关机我就赢了"一样玄学！最后那个说"我这是装晕"的朋友，请出示你的奥斯卡小金人，这演技不去横店真可惜。
**教练的骚操作大赏**
记得张指导的徒弟被球击中后，教练二话不说给队友们发了条微信："各位老铁，今天起谁要是再把球踢到我人头上，揍他！"这波教学堪称《足球教练从入门到入土》之绝地求生篇。不过说真的，专业教练应该懂得什么叫《足球运动损伤急救指南》，而不是整天整活。（拍桌狂笑）
**给替补席的友情提示**
下次看到队友被球砸了，别慌！先跟着托腮大师学托腮，然后掏出手机当导演，最后给救护车带路——这波操作可能会让你成为场边网红教练。记住：真正的足球精神是"头球攻门时想的是爸妈，被球击中时想的是医生"。
**防摔秘籍：从手机到护具**
别以为只有场上球员要注意！替补席的小年轻们也要警惕，万一被自己的手机砸到头，那画面简直惨不忍睹。建议大家都学学老外，该戴护具就戴护具，就像我奶奶说的："宁可摔得轻，不可摔得重"。就像考试宁可少得几分，不可不及格一样。
**头球の前世今生**
说回头球这事儿，有人问为啥不躲开？就像问为什么有人不躲着火锅似的——因为热爱！足球场上很多时候就是看谁更"头铁"。不过从现在开始，建议改个队规：头球必杀技可以有，但必须配上"护顶"Buff，就像我打游戏必须开透视一样。
**最后的小提醒**
别以为踢完球喝冰可乐是小事！说不定第二天醒来发现自己是"冰镇昏迷体验官"。还有就是：当教练说"这球踢得漂亮"的时候，要是你眼前一黑，那基本就是"球踢得比脸还红"的意思了。所以各位看官，踢球时记得给自己的脑袋多买点保险，毕竟头部比你的心跳还重要！
