业余足球队员考核方案怎么写好
业余足球队员考核方案怎么写好
昨天在健身房看到一群业余足球爱好者正在热身，有个小伙子穿着印着“我是真·球星”的T恤，问我：“教练，你说我们这种业余队要不要搞个考核方案啊？”我当场表演了一个“草履虫式分裂”：分裂成两种答案，考不考都行，关键看你怎么考！
先说个正经的：德国业余足球联赛有个神奇操作，他们把考核分成“土豆”和“西红柿”两派——体能是土豆必须考核，技术是西红柿选考。但说真的，业余队考核方案不能整那些花里胡哨的，就该像老王当年用秒表测我跑100米那样直给，但得避开“祖安考核”这种阴间形式。
第一步：考核要像宫爆鸡丁，有主料也有配菜！主料是基础能力：传球精准度（手机投币式）、带球速度（我当年带球能比外卖小哥送餐还快）、头球（别问我怎么练出来的，反正比我家楼下广场舞大妈抢篮球快！）。配菜是场上表现：看你会不会突然把球传给裁判（这个真的遇到过）。
第二步：考核场地要够魔性！建议用商场环形跑道模拟小禁区，用超市购物车当假人，最绝的是用广场舞音乐当背景音，直接变身《全民健身指南》认证的魔性足球场。有次我测试传球，假人突然开始跳广场舞，球传给谁就是谁的舞伴，这事儿我还真干过。
第三步：考核标准要够接地气！别搞那些“三分钟跑完5公里”这种职场PUA式考核。业余足球的精髓在于“快乐足球”，标准应该是“别把球踢到领导车上”。参考某俱乐部考核标准：传球准确率70%以上，带球不掉鞋，头球不砸到邻居家晾衣杆，这三条够不够？
第四步：考核道具要够魔幻！必备“足球场模拟器”——就是用纸箱子搭的简易场地，还有“球迷干扰模拟器”（其实就是让几个朋友喊“别传球”“赶紧停球”那种）。建议参考中超某队的“雨中训练”，直接把足球场变成泥坑，看谁还能优雅传球。
第五步：考核规则要够人性化！设置“老王特批条款”：如果发现队员把球踢到隔壁幼儿园，可以申请暂停。还有“悍匪条款”：故意把球踢给裁判的可以免考，但必须现场表演一个足球基本功（比如用脚底板夹球）。最绝的是“平行宇宙条款”：允许在平行宇宙里把球踢进自家大门，毕竟门比球门大啊！
第六步：考核分数要够逗比！建议采用“足球场坐标评分法”：每项考核在球场上画坐标，得分对应位置，最后拼成一个“足球版人生拼图”。比如你传球准，就放在中圈点兵；守门弱就放在球门后面，最后拼成“门将侠”的图案，多喜庆！
第七步：考核奖励要够魔幻！设立“假动作奖”“彩虹球奖”，胜过那些死板的“优秀球员”称号。奖励可以是免费参加下个月的“足球火锅局”，奖牌设计成火锅漏勺形状，简直绝了！
第八步：考核记录要够有趣！建议用短视频记录，配上《爱我中华》背景音乐，最后生成一个“业余足球变形记”系列。考完当场生成《你的足球人生》短片，比什么职业规划报告有趣多了。
第九步：考核频率要够魔性！建议每月考核一次，主题围绕“热巧克力”“广场舞大妈抢球”“超市收银台护球”等日常挑战。毕竟业余足球的最高境界是：踢球时像个职业球员，但别像职业球员。
第十步：考核终极奥义：记住，业余足球不是职业联赛，考核方案应该是让大伙笑出猪叫的快乐游戏。就像我当年发明的“足球版宫爆鸡丁”——规则简单，道具搞笑，重点是吃完（踢完）之后大家都能发个朋友圈炫耀。这才是真正的“快乐足球”！
为什么考核方案要像宫爆鸡丁？因为宫爆鸡丁的精髓在于“麻辣鲜香俱全”，而足球考核的精髓在于“踢得开心，评得有趣”啊！
